Анекдоты
Unknown: mysql_connect(): The mysql extension is deprecated and will be removed in the future: use mysqli or PDO instead in /bhome/part3/03/vh48375/original-t-shirts.ru/www/catalog/view/theme/default/template/information/humor.php on line 7Человек, разбирающийся в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие в квартире живут люди или гнилые.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Уверенность в завтрашнем дне мне придает сегодняшнее дно.
Однажды я прокатился на Бентли. Когда переходил дорогу на красный...
Трудовик, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки...
Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.
На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успел унести ноги.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов:
- А сейчас?
Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Женщина стасмихайловского возраста.
У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке... и взорвался.