Анекдоты

Джазовый концерт в Дагестане прошел на уровне идеи.


0,1,2,3,4,5,6,7,8,9 — Мы научим ваших детей считать! (с) Пивоваренная компания "БАЛТИКА"


— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?


— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё таких шуток?
— Вам и не снилось.


Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.


Непостоянство — это моё второе я... Нет, я передумал, первое.


Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на сисадмина. Он его успешно прошёл и спросил: — А вы всем курьерам такие тесты даёте?


— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени... А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.


Человек просыпается, открывает глаза — вокруг все красное: кровать красная, комната — красная, небо за окном — красное, деревья – красные... В недоумении одевается и выходит на красную улицу. И вдруг видит – где—то далеко появляется синее пятнышко. Пошел туда. Пятнышко растет, растет – идет синий человек:
– Скажите, все кругом красное, а вы почему синий?
– А я из другого анекдота.


В России нефть двух типов, и вы все хорошо знаете этих типов.


Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.


Я настолько беден, что пока накоплю денег на нужную вещь - её уже снимают с производства.


Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.


Стук в дверь:
— Скажите, Рабинович дома?
— Нет.
— Он на работе?
– Нет.
– Он в командировке?
– Нет.
– Он в отпуске?
– Нет.
– Так я вас правильно понял?
– Да.


Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.


К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.


— Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
— Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
— У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома.


— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.


— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй.
— Зато всё.