Анекдоты

Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— С деньгами, конечно!


Студент:
- Профессор, я думаю, что не сдам Вам завтра экзамен.
Профессор:
- А поспорим на 10 тысяч, что сможете?


Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.


Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот какой-то штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть этот текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом".


— О чем нужно говорить с дамой?
— О ее красоте, конечно.
— А если она... ну... не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.


— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете?! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!


Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.


У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке... В общем, пока не знаю, как будем отмечать.


Выбирают старосту синагоги. Предложили Рабиновича. Все соглашаются, но вдруг Кац заявляет:
– Рабиновича нельзя делать старостой синагоги, у него дочь – проститутка!
Все в ужасе. Поднимается общий крик: «Безобразие, позор, долой Рабиновича!»... И так далее. Когда все успокоились, Рабинович говорит:
– Послушайте, но у меня вообще нет дочери!
Все оборачиваются к Кацу. Тот пожимает плечами:
– А я что? Мое дело – сказать!


Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.


На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.


Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.


Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.


Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.


— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Есть и такая профессия.


Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.


Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.


— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим на 1000р.!?


Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов воды... 1200 рублей...


- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла...