Анекдоты

Человек, разбирающийся в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие в квартире живут люди или гнилые.


Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.


Уверенность в завтрашнем дне мне придает сегодняшнее дно.


Однажды я прокатился на Бентли. Когда переходил дорогу на красный...


Трудовик, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки...


Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".


Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.


Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.


На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успел унести ноги.


Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.


Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.


В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.


- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов:
- А сейчас?


Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!


Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.


Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.


Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Женщина стасмихайловского возраста.


У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке... и взорвался.